† Dans les recoins sombres de la Malle Vivante †

Je m'appelle Holly,

J'ai Beaucoup Ecris. En fait, j'ai vraiment commencé à écrire depuis l'âge de 15ans. Que ce soit digne d'intérêt ou non, j'accouche sur des bouts de papiers ou dans divers cahiers, presque tous les jours. Je pourrai donc poster pas mal de textes sur ce blog, il y a tant de choses à dire, tant de découvertes que l'on aimerait communiquer, et ce vécu dont on aimerai faire part, qu'il paraisse digne de votre attention ou non... Mais je crois bien que je n'ai plus envie de partager. Je n'ai plus ce désir quasi-permanant que quelqu'un lise Mes mots. Eux qui sortent de moi comme des crachées d'état d'âme. [ Peut-être sont-ce là, les échos des paroles d'une solitaire guère motivée à vivre en Société, bien que pouvant être Très sociable]. C'est peut-être vide de sens de ma part de penser ça ainsi, mais je n'ai pas l'impression que quelqu'un puisse vraiment se faire une idée précise de ce que je suis, de ma manière de voir et de ma façon de penser. De tous les blogs que j'ai pu créer, je ne pense pas avoir eu Le commentaire que j'attendais. J'ai toujours cette sensation que vous me lisez sans savoir vraiment le faire.

A mon tour, j'ai pu vous lire, et vous "observer" durant ces quelques années passées sur la blogosphère, et j'en ai plus ou moins conclu que vous vous contentiez de vivre en "évoluant" sur vos manières d'être et de penser, qui ne sont liés en fin de compte qu'au Paraître. [ Je ne mets pas tous les bloggeurs dans la même benne, pas plus que je n'en vise !] Et au final, je me sens loin de vous, car pour ma part je me cherche Toujours, mais pas dans ce sens là. Je crois que la Superficialité et ces Besoins qu'on nous invente commence véritablement à m'étouffer... Et Pourtant... Je ne pense pas qu'un jour dans ma vie j'aurais cette prétendue présomption de dire que je me connais ! Personne ne peut se percevoir entièrement, même avec plusieurs vies, c'est tout bonnement impossible ! Nous sommes tous ignorant de quelque chose, que ce soit passé ou présent...

Parce qu'un jour peut-être, vous lirez un livre qui vous semblait quelconque parmi tant d'autres, vous irez voir, seul, un film au cinéma sur un coup de tête, vous entendrez une conversation entre deux personnes, dans un métro de Paris, vous vous arrêterez écouter cette femme chanter sous la pluie, pour ses quelques pièces de survie, vous casserez avec votre petit(e) ami(e), l'histoire de votre premier amour, vous perdrez un être cher, auquel vous portiez beaucoup d'estime, vous visiterez un musée, et découvrirez pour la première fois de votre existence la peinture et ses trésors, vous ferez des rencontres qui marqueront votre vie, vous voyagerez à travers des pays ou les gens qui y vivent demeurent dans une telle insalubrité, que vous gerberez Le Dégoût d'une façon pitoyable...vous...vous...vous... Tout ça pour dire, que le détail vécu, qu'il semble grand ou petit aux yeux des autres, c'est peut-être lui qui changera votre vie. Et là alors, vous comprendrez à quel point vous êtes ignorant de votre propre personne, et que vous n'êtes pas qu'un paquet coloré que vous cherchez absolument à exposer, de manière à plaire à "Monsieur et Madame tout Le Monde."

Pour ma part, j'ai vu un film récemment, et je suis actuellement en train de lire le livre, duquel on a su retracer avec exactitude l'aventure de cet Homme. (Ce qui n'est pas pour me déplaire !). Je prends en même temps des notes de ce qui me paraît intéressant à retenir, de ce qui pourrait me permettre de réfléchir plus facilement, me semble-t-il. Et présentement, je me demande s'il faut vraiment chercher à en connaître plus. Pousser la recherche jusqu'aux Origines, creuser encore et encore, jusqu'à heurter un semblant de Vérité. Il a été dit que le bonheur existait que s'il était partagé. En ce cas, ça veut bien dire que la Liberté ne se partage pas non ?

Ecris de cette manière, j'avoue que l'article ne veut rien dire. La seule chose à en retenir, est que Je Suis Perdue, et que ça m'empêche de vivre pleinement. Le seul point sur lequel je me sens réellement sûre de moi, c'est que, Ce Qu'on Idéalise, et la manière qu'on à de le faire est Ce Qui Nous Différentie Chacun Des Autres. Ouai, bon c'est du charabia tout ça, ça fait même un peu la pauvr' fille qui ne sait plus ce qu'elle dit, de plus, je ne sais même pas ce que je cherchais à expliquer réellement. Mais comme je l'ai dis précédemment, Je Suis Perdue...

Je sais que tout ça va paraître très contradictoire, mais je crois qu'au final, j'ai peur que les gens en sachent trop sur moi, parce que je sais combien j'ai de mauvais côtés, et surtout combien je suis "bizarre" dans ma tête en fait. J'ai toujours détesté les gens qui ne peuvent s'empêcher de te juger. T'as pourtant rien demandé, le gars tu ne le connais même pas ! Et l'autre chose, qui à tendance à m'énerver sérieusement aussi, c'est cette façon qu'on les gens de se comparer aux autres, ou bien de comparer des personnes entre elles sur des critères futiles qui au final sont loin de faire la valeur d'une personne. Rahlalala l'angoisse de ne pas être accepté tel que l'on est réellement en fin de compte et de devoir toujours porter un masque, même avec les personnes que l'on voit chaque jour. Parce que mon dieu, si ils savaient...